1. В сообществе нашего форума Вконтакте создан раздел по продаже электронных компонентов.
    Каждый может продать в нем свои залежавшиеся детали. Подробности здесь.

Глушилка музыки, ЭМИ.

Тема в разделе "Аналоговая техника", создана пользователем koteika, 26 апр 2014.

  1. koteika

    koteika В доску свой

    Сообщения:
    769
    Симпатии:
    121
    Род занятий:
    программирование
    Запарали соседи дебилы, слушают всякую какафониюю.

    Вычитал про такую интересную вещь:

    - Метод номер семь. (Проверено лично). Берем стальную болванку диаметром 80-100мм и той же высотой. На нее наматываем нихуевую катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке. Затем, наматываем на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаиваем их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, пхаем все это в пластиковую коробочку от торта и заливаем клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь, выдергиваем все из розеток, ноутбук (при наличии) оставляем у друга, а из компа выдираем даже батарейку БИОСа нах. Ставим сию конструкцию поближе к злым уебанам и включаем в розетку на 30-90с. Вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает нхуй. Аминь, блять.
    Ну, пожалуй хватит. Веселитесь, ребятишки! =)))

    Какие еще есть идеи и варианты?
  2. radioengineer

    radioengineer Администратор Команда форума

    Сообщения:
    3.558
    Симпатии:
    354
    Адрес:
    Алматы
    На VRTP нашел историю, смеялся до слез.
    Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

    Началась вся эта история около месяца назад.

    За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
    ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
    коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
    службы в доблестных рядах внутренних войск :
    "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
    - это же кость!!!"

    Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
    центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
    на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
    полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
    почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...


    Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
    это было НЕГРОМКО....

    Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
    возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
    которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
    его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
    "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
    этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

    "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

    Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
    ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
    на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


    Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
    дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
    радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
    типа ревербератора.

    В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.


    В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

    В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
    она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

    В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
    нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


    "Уважаемый хозяин!!!!
    Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
    "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
    Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
    центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
    Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
    произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
    Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
    Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
    за Ваш счет".


    ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
    кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
    Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

    ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
    спокойно..

    Наивный...

    ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
    Шансон".

    Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
    "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
    они еще не навострились делать.

    Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
    музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
    бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
    вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...


    ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



    Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

    Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
    центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

    Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
    жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
    ночи, малыши".

    Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
    безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

    Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
    сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
    ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

    В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
    на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
    был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
    электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
    время ее опять включал.

    Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
    не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
    он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

    В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
    не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
    "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
    квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
    что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
    вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

    О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
    с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
    трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
    брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
    в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
    распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


    Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
    косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

    На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
    лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
    из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
    Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

    На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
    и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
    сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
    и рано утром я его снял.

    Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
    типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
    жуткий вой и писк - глушили-с...

    Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

    И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
    этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


    ...Нет, я думал - до него дойдет...

    Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
    не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
    и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
    показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
    "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
    момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

    Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
    и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

    Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
    Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
    моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
    Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
    в это время Вам по глазам - из прожектора!

    Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
    тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
    "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
    спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
    что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
    починят- неделя спокойного сна гарантировна...

    ... Наивный...
  3. radioengineer

    radioengineer Администратор Команда форума

    Сообщения:
    3.558
    Симпатии:
    354
    Адрес:
    Алматы
    ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"


    Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

    ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
    "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову
    почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал
    идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
    соглашаться не хотелось.

    И тут раздался паровозный гудок...

    А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот
    я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на
    Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
    Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
    Называется он - тифон.

    Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
    производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
    как-то рассказывал:

    " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
    приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
    А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
    а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
    красными глазами светят.

    И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
    мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
    как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
    видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
    два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
    скучно сидеть было.

    Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
    а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
    взлете.

    Мужик как сидел, так и присел.

    Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
    рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
    старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
    прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
    он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
    пришлось.

    Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
    диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"


    Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
    старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
    это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

    Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
    Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
    желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
    авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
    штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
    была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй
    и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
    юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

    И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
    достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось
    у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
    размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
    центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

    Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
    Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
    ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...


    Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
    утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие
    выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
    толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
    и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

    " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
    прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

    В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает
    дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
    В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания
    - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху
    лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".


    Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка
    гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они
    скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
    удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

    Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

    Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
    видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
    чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России
    по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
    которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
    когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности
    Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

    Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

    "Привет, как дела?"
    " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
    "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
    "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
    краткую версию событий.
    "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
    "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
    "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
    часа".
    "А жена?"- вопрошаю я.
    "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего
    вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
    Так что я скоро буду у Тебя".
    Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке
    - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
    мысли о портативном ядерном реакторе.
    "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
    "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
    -
    "Щаз увидишь. Пиво разливай".

    После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
    даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

    "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
    их в розетку.

    За стеной наступила тишина....

    "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
    "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель
    сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
    - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

    М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...


    За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
    что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
    пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
    мертв.

    "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
    против лазера не попрешь".

    "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
    руках.

    "Может, не надо?" - взмолился я.

    "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

    ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка
    с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

    И настала тишина...

    "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
    раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя
    конкурентих мочит".

    . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
    картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
    центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м
    году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
    напевавших:
    "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
    классика жанра
  4. Andy

    Andy Живет здесь

    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    1
    С удовольствием почитал - нечто похожее было, но так красочно - я бы не написал.

Поделиться этой страницей